Такие вот у меня знакомые на лиру %)
"спасение утопающих
Денек начался чудно - Вольхец пришел завтракать и не попал на рекламу лекарственных средств. Зато некто вещал из приемника, как надо вести себя во время утопления.
Вольхец в ужасе захлебнулся чаем и, проквакавшись, утих, внимая:
- Итак, если вы почувствовали, что тонете (да, чувствую, чашка-то большая), то помните, что ваши попытки выплыть и заорать приводят лишь к потере сил. поэтому лучше не вопите, а наберите побольше воздуха...
- Да, чувак, жжошь,- прокомментировала я, выплывая из чашки, - Если вы решили, что вы тонете, то топись, сцуко, молча и не крякай тут, аки золотая рыбка.
- Нут а если вы увидели, как кто-то тонет, не приближайтесь к утопающему близко.
- Да, не мешайте человеку топиться, может, ему это жизненно необходимо, - сообщила я, топя в чашке сухарь. Утопаемое хлебобулочное молчало строго по рекомендации дяденьки из радио.
- Итак, если вы видите утопающего, то бросьте ему веревку...
- Заарканьте и придушите, - продолжила я. - Тогда утопление ему точно не грозит.
- И когда вы спасаете утопающего, то делайте это без церемоний, а жестко.
- Да-да, сделай мне больно, - укусила я сухарь. - Чувак, признайся нам всем, ты садо-мазо? плеточки там, арканчики, багром по башке... да давай, мы слушаем внимательно...
- Если утопающий не подает признаков жизни...
- ...То отвезите его в морг. Дядя, говори адрес, быстро!
- ...то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот. А еще предварительно проведите ревизию полости рта...
- ... на предмет наличия в нем йазыка и зубов мудрости, ага. эй вы там, на складе?
И так далее, и тому подобное...
Это еще ничего. Обычно когда я сажусь есть, какая-то сцука вкрадчивым голосом спрашивает сзади *предварительно подкравшись, видимо*:
- У вас болит спина? Ломит суставы?
- НЕЕЕЕТ!!!!!!!! НИХУЙА У МЕНЯ НЕ БОЛИИИИТ!!!!!! - верещу я и выдираю вилку приемника вместе с розеткой.
Вот так у людей и получается гастрит"